Sentencia caso Marta del Castillo y la noticia en general.
mucho ánimo para la familia, pero no, la noticia de M. del Castillo no debería ser noticia nacional. #malditomorbohumanoquedemandamosnoticiasparasatisfacernosmacabramenteperoparaesoexisteelGTAsanandreas
macabroleiva
Cuando opino me preguntan y tú qué harías entonces listillo?
IDEA PRINCIPAL:
El poder del poder ha hecho que quede en el olvido la gran teoría platónica de estado: “el gobernador sólo puede ser el más inteligente del pueblo”
Muchos preguntarán: ya, pero cómo consigues hacer eso? el presidente gana sólo 60000 euros al año y los triunfadores inteligentes aspiran a mucho más!
Y yo digo: pues subámosles el sueldo a los políticos y opositarán triunfadores como el ingeniero con doctorado que manda el c.v. a la NASA.
Y me contestarán: pero entonces tenemos que pagar muchos más impuestos para pagar semejantes sueldos!
Y yo contestaré: Lo primero, la calidad de vida se tiene que pagar, no seas vago e irracional. Lo segundo, con lo que nos ahorraríamos con “un triunfador de estos” valdría para que se costee su sueldo y mucho más. Tercero y último, con un líder que haga un buen trabajo podríamos reducir la plantilla política a menos de la mitad, y que se quede él todo ese dinero, por campeón.
Y añado, para ya rozar la perfección de la idea, que debería sacar un balance de inversiones y de ingresos totales e impuestos del estado de manera mensual, y obligatoriamente anunciarlo de manera cristalina al pueblo a través de los medios. Siendo castigado con cárcel el mentir acerca de los datos, manipulación…
Esto último nos ahorraría la dinámica de política de oposición que tanto tiempo nos ocupa y que sólo evalúa la capacidad del uso de la absurda y vacía retórica, y nos centraríamos en datos objetivos, con resultados objetivos y reformas objetivas. Sabremos quién hace bien las cosas y quién no, como a los jóvenes que se nos evalúa con una nota en función de las preguntas que hemos acertado en los test.
macabroleiva
Concepto: carpe diem mal interpretado
IDEA PRINCIPAL:
“Parte de la decadencia humana del siglo veintiuno está intensificada por la ridícula mal interpretación consciente del carpe diem.”
ES CONSECUENCIA DE:
“Esto surge con nuestra ‘necesidad de universalizar las debilidades humanas’, en este caso producida por la incapacidad cultural para ‘cerebralizar’ y utilizar la ‘voluntad propia’ (de la que tan orgullosos estamos cuando nos conviene) con prospectiva inteligente.”
COMENTARIOS:
Es el resumen de una opinión propia bastante mas meditada de lo que parece, producida por la apreciación de una sociedad bien avanzada pero orgullosa que no se por qué pero tiende a “normalizar sus defectos” en vez de mejorarse como personas y enriquecerse mentalmente. Y lo que es peor, que confunde muchas veces a los que son más cerebrales con personas “que no se dejan llevar” “que no disfrutan de la vida” “QUE PIENSAN DEMASIADO” utilizando con orgullo y con hipocresía un gran concepto que está ahora de moda y como siempre y por ello contaminado: el carpe diem.
Y acabo abriendo otro debate: ¿cuándo PENSAR DEMASIADO ha empezado a ser algo como para sentirse inferior?
Creo que es más correcto luchar el “carpediemmalinterpretado” con uno de mis principios “no estoy loco, soy suficientemente inteligente como para jugar con la realidad”
macabroleiva
Tenemos algo que decirte
Alfredo y Toni entran al salón en pijama. Sebastián mira fotos de famosos y rie.
ALFREDO: Sebastián, tenemos que decirte algo.
SEBASTIÁN: ¡Uuuh! Qué intriga ¿No?
(…)
Se sientan. Alfredo respira hondo. Toni mira al suelo.
SEBASTIÁN: ¿Qué pasa? ¡¿Ha pasado algo?! ¡¿Es el biombo?!
ALFREDO: No… no es el biombo.
TONI: Si, en parte si es el biombo.
SEBASTIÁN: ¡¿Qué?!
ALFREDO: ¿Qué coño dices?
SEBASTIÁN: ¿QUÉ HA PASADO?
ALFREDO: No es el biombo. Todo está bien con el biombo.
TONI: Bueno… es el biombo, es el secador… el cojín en forma de corazón y la montura de gafas verde.
SEBASTIÁN: ¿Qué?
ALFREDO: Sebastián, tenemos que decirte algo.
SEBASTIÁN: ¡Dímelo ya! La tensión me está matando.
ALFREDO: Bueno… creemos….
TONI: Sebas, tío. Eres Gay.
(…)
SEBASTIÁN: ¡No lo soy!
TONI: No… claro. Pero lo eres, eres Gay.
ALFREDO: Y no hay nada de malo con eso.
TONI: Nada.
ALFREDO: Pero sabemos que es difícil aceptarlo.
SEBASTIÁN: Que te gusten los complementos y te cuides el pelo no significa que seas Gay.
TONI: Bueno… está eso, y que te gusten los chicos.
ALFREDO: No hay nada de malo con ser Gay. Yo podría ser Gay.
TONI: ¿Si? Yo no. Me encantan las tetas.
(…)
ALFREDO: Tomátelo con calma ahora, ¿vale? A todos nos ha costado aceptarlo.
TONI: Yo, por ejemplo, no entiendo que hayamos vivido juntos dos años y nunca me hayas tirado los tejos…
ALFREDO: Toni, no jodas.
TONI: Solo digo que igual nos estamos equivocando.
ALFREDO: ¡No! Y no hay nada de malo con que le gusten los chicos.
TONI: No, ya…
SEBASTIÁN: No soy Gay.
A Sebastián le llaman por teléfono. El tono de su móvil es una canción de Bosé y por eso se apresura en responder.
SEBASTIÁN: (al teléfono) ¿Si? … ¡HOLA! ¡Hola cariño!… Nena. Hola, nena. ¿Qué tal la comida con tus padres?… ¡NO! ¡Cállate! ¡¿En la calle?! (a Alfredo y Toni) ¡Sonya ha visto a Carlos Vives!
(…)
TONI: ¿Quién coño es ese?
SEBASTIÁN: (al teléfono) ¡¿Jersey a rayas?! ¿Qué estamos en 1990?… Jaja… Vale, vale. Voy a mirar su twitter. ¡Ciao guapa!…Digo, Agur. Agur.
(…)
Sebastián se acomoda en el sofá. Coge un pasta y ofrece a los demás, que niegan con la cabeza. Sorbe de su té. Se quema y da un chillido.
ALFREDO: O sea que Carlos Vives, eh…
SEBASTIÁN: Mierda. Soy Gay.
ALFREDO: Y no hay nada de malo con eso.
TONI: Bueno… si puedes dejar de ponerte esos suéters. Quiero decir, ahora ya sabemos que eres Gay, no hace falta que nos des pistas.
funesto blanco
Sketch kino 1
Presentación previa al video durante la ceremonia.
Pablo Ibarburu: El arte es un oficio que siempre me ha cautivado y, de hecho, en muchas ocasiones he fantaseado con lo que me habría deparado el futuro de haber estudiado una carrera más relacionada con el mundo de las bellas artes.
PROYECCIÓN DEL SKETCH
Pablo (quince años en el futuro) entra en una clase vestido de americana y pantalones elegantes. Los alumnos se sientan. Pablo deja su maletín en la mesa, agarra una tiza y empieza a dibujar en la pizarra con una pasión descontrolada.
Pablo (murmurando para sí): ¿La cara de tu retrato? Es mucho más que eso…
Con una sucesión de seises y cuatros, Pablo crea un ridículo dibujo de una persona junto a su casa, en el monte. Pintarrajea excitado, con exagerada pasión, rompiendo tizas, convirtiéndolas en polvo y esparciéndolas a base de soplidos.
Pablo (dirigiéndose a la clase): ¿Qué es el arte?
Los alumnos dudan, piensan.
Pablo: No me contestéis, no es una pregunta. Es el título de mi libro.
Y mientras habla, desenfunda, cual revolver, un libro que llevaba al cinto.
Pablo: Bibliografía obligatoria. Me llevó un día escribirlo, once meses decidir mi foto de perfil para la contraportada.
Alumno 1: ¿Dónde podemos comprarlo?
Pablo: No se vende en librerías… pero porque no quiero.
Alumno 2: Entonces… ¿Cómo lo compramos?
Pablo: Se vende en el kiosco de mi barrio. Este domingo primer fascículo: la contraportada y el epílogo por 19,95.
Alumno 1: ¿Cuántas entregas va a haber?
Pablo: El libro se disfruta a dos niveles. Uno es la lectura, otro es el proceso de montaje.
Alumno 1: ¿Cuántas entregas va a haber?
Pablo: Habla sobre arte, pero hay que ser un artista para poder leerlo.
Alumno 1: ¿Cuántas entregas va a haber?
Pablo: Diecisiete.
Alumno 2: He visto que el libro está firmado por Juan Manuel Meneses. ¿Es usted?
Pablo: Si, claro.
Alumno 3: ¿El famoso director de arte?
La gente empieza a murmurar. Cada vez más alto.
Pablo: Tampoco soy para tanto. Había alumnos de mi generación mucho más aventajados como…Pablo Ibarburu.
Alumno 1: Oí que antes de usted los premios Menesi se llamaban premios Kino.
Pablo: En otro orden de cosas, este año ya no me dirijo a ustedes como Rector del consejo de curso; sino como Vicepresidente del rectorado de la consejería del decanato del vicecurso de Global and english Communications in qualifications and Entertainment activities de la jefatura de Comunicación.
Alumno 1: ¿Cuál es la diferencia?
Pablo: Mi despacho tiene ventana.
Se hace un silencio.
Pablo: Pero vamos a centrarnos en el arte. ¿Alguno de aquí ha visto alguna película polaca?
Alumno 3: Sí, yo. Soy diferente. Me gusta Bjork.
Pablo: Un punto extra. Me recuerdas mucho a mí de joven. Antes de obtener una beca “good looking students with merits” de la universidad de Alabama. Y mucho antes de cenar en aquel restaurante de New York con mi amigo Kevin Bacon… así es. Nos conocemos. Nuestros hijos son amigos en Facebook.
Alumno 2: Señor Meneses, ¿cómo hizo para lograr una ambientación tan lograda en aquel cortometrajes…Enterrados?
Pablo: Como les digo, lo importante no era yo. Sino el script de la obra, Pablo Ibarburu.
Irrumpe en el aula el verdadero JUAN MANUEL MENESES. Está hecho una pena. La chaqueta roída, el pelo alborotado, mojado.
Juanma: (dirigiéndose a Pablo) ¡Tú!
Pablo: (nervioso) Eh…
Juanma: ¡¿Qué haces?! Me denunciaste al departamento de inmigración.
Pablo: Yo no.
Juanma: ¿Y ahora te haces pasar por mí?
Pablo: Yo tendría que haber sido director de arte. Obtuvé una beca de Alabama.
Juanma: ¿Les dijiste que yo era de Honduras?
Pablo: Si, ¿no?
Juanma: Me enviaron a Honduras. ¡Soy de Ecuador! Tuve que volver a nado.
Pablo retrocede a medida que Juanma se acerca a él. Coge un puñado de polvo de tizas y se lo arroja. El polvo no le hace nada. Se quedan parados. Pablo sale corriendo. Juanma no le sigue. Pablo vuelve corriendo y agarra su libro.
Pablo: Me llevó once meses acabarlo.
Juanma permanece patidifuso. Juanma repara en los alumnos que contemplan la situación en silencio. Juanma mira el dibujo de los seises y los cuatros.
Juanma: (señalando al dibujo) ¿Qué es esta mierda?
funesto blanco
Hip Hop clack bang mother fucker
El hip hop en español tiende a lo vergonzoso.
´
Espera, dale al pause. Acaba de decir el chupaasfaltos este “click clack ,bang!”?
Man, eres español. Click clack?, mas bien splish splash, que la unica pistola que tienes es de agua mangarrán.
Voy a intentarlo. Ojo rapero gángster donostiarra:
“Hoy has tenido suerte negrata subnormal,
no quiero ver tu negra cara otra vez por el Mad,
este no es tu territorio tira pal boulevard,
o la pipa de mi amigo tendra que recargar.
click clack mother fockaaaahhhhh! click clack!
bang bang! click clack ringo!
es un dia de pitbulls en el Londres,
juego mi cash en el bingo!
soy tu as de picas chicoooo
los euros hoy son dollars… es domingooo”
Que alguien avise a Alfredo Pérez Rubalcaba, necesitamos seguridad en Mraconcha.Fuck it.
macabro
Datos a tener en cuenta
1.El 48% de los matrimonios se separan.
2.El juez defiende al menor, y entiende que el hijo tiene que criarse en la casa conyugal para que continue su vida con los menores perjuicios posibles.
3.El juez defiende que el hijo debe quedarse con la madre (excepto en casos excepcionales, que son minimos). Digamos que hay que reconocer que una madre sufre (positivamente) mas el parto y demás… Aunque discutible, es comprensible la defensa.
4. Por los artículos 2 y 3 el hijo y la madre se quedan la casa conyugal. (Hasta que el hijo cumpla 26 años o sea autosuficiente).
5.Por el artículo 4 al padre se le suspende el patrimonio, sin importar que sea enteramente suyo, se le suspende y punto.
Mi conclusión es vilmente macabra, pero no puedo llegar a otra: Cuando vives en pareja, y piensas en tener un hijo, siendo hombre, objetivamente, tener ese hijo es jugarte tu patrionio a cara o cruz (48%). WTF! malditos ludópatas estos nuestros padres.
No hay más, son cosas en las que pensar ahora, que luego enamorados no lo haremos. Asi que eso… a plantearse mejor el formar una familia y ole los cojones (o la ignorancia) de vuestros padres, un aplauso merecido.
macabro
pdt:una mierda de entrada, pero necesitaba apuntar esta idea y no tenía boli. un saludo
Antonio Grama (3 de 3)
Antonio Grama abre la puerta de casa. Ella espera en la mesa de la cocina con un abrigo y un taco de hojas en el regazo.
- Los papeles del divorcio.
- Ángela, nosotros no creemos en el divorcio.
- ¿Dónde has estado?
- En el trabajo.
- ¿Qué trabajo? Hoy he llamado a tu trabajo. Tu jefe no se llama Frank y no conoce a ningún Antonio Grama.
- (…)
- Firma.
- Frank te estaba tomando el pelo, cariño. Es una broma…
- Ayer abrí tu maletín de trabajo. Una biblia y un libro de chistes.
- (…)
- Firma, por favor.
- Estaba en el trabajo.
- Lo dejé todo por tí, Antonio. Cambié mi horario por tí. Me dijiste que viviendo de noche ahorraríamos miles de euros en aire acondicionado. Ya ni siquiera te veo de noche.
- Hay más trabajo que nunca.
- Me convertí al cristianismo por tí, me cambié de nombre porque te parecía demasiado judio.
- Betsabé era pura propaganda.
- ¡Ya no tengo una familia, Antonio!
- (…)
- Firma.
- No trabajo en una oficina, eso es todo.
- ¿Dónde trabajas? ¿Por qué me mentiste?
- Es difícil de explicar.
- ¿De qué estás hablando? ¿Cómo puede un trabajo ser difícil de explicar? ¿Mecánico, profesor, frutero?
- Gárgola.
- ¿Gárgola?
- Gárgola.
- ¿Qué coño dices?
- Canalizo el agua de la lluvia, asusto a los infieles…ya sabes: Gárgola.
- ¿Asustas a los infieles?
- De día soy de piedra.
- Durante el día. Durante el día eres de…¿piedra?
- Estoy cambiando el mundo, Ángela. Para mejor. La vida es sacrificio. Se lo debo.
- ¿De qué estas hablando? ¿Se lo debes a quién?
- ¿A quién? ¡Ángela! Hola, ¿quién dio su vida por nosotros hace miles de años?
- …firma. Firma de una puta vez.
funesto blanco
Antonio Grama (2 de 3)
Antonio Grama entra al baño. Su mujer se ducha. El le mira de reojo a través de las cortinas. Ella las corre hasta el final. Antonio resopla, agarra el cepillo y empieza a lavarse los dientes. Ella para el agua y estira el brazo hacia el lavabo. Antonio le coge de la mano esperanzado y la besa con delicadeza. Ella aparta la mano y alcanza la piedra pómez. Antonio Grama cae sobre sus rodillas y observa el proceso anonadado. Ella se restriega con la piedra. Pasea la piedra por su cuerpo. Las rodillas, los codos, los tobillos. Ella no presta atención a su marido que ahora se pone en pie lentamente tratando de recuperar la compostura. Antonio Grama agarra el lavabo con sus manos y se mira en el espejo. Antonio logra contener su ira. “Es solo piedra, es solo piedra.”
funesto blanco
Antonio Grama (1 de 3)
Antonio Grama hojea su biblia a la salida de un cine porno. Todos sus músculos en tensión. Aparta la mirada de los carteles promocionales. Un pequeño hombre con una videocámara se acerca a la entrada. Antonio Grama hace acopio de toda su cobardía para bloquearle el paso con decisión, pedirle disculpas y hacerse a un lado. El hombre entra impaciente. Antonio Grama apoya su cabeza contra la puerta y golpea su cabeza con la biblia. Una mujer de poca ropa y mucho pelo se aproxima a la entrada. Antonio Grama se vuelve hacia ella.
- Disculpe, ¿es usted cristiana?
- ¿Qué?
- ¿Es usted creyente?
- ¿Qué quieres?, ¿dinero?
- No. En absoluto; mi ayuda es gratuíta.
- ¿Tu ayuda?
- ¿Es usted consciente de los deplorables actos que tienen lugar en el interior de este edificio?
- ¿Qué actos?
- ¿Ha oído usted hablar de los 7 pecados capitales?
- Sí, en aquella pelícu
- Cruzar esa puerta significa quebrantar el primero de todos ellos: la lujuria.
- Vaya, nunca lo había visto de ese mo
- Es comprensible, a veces es necesaria la intervención de un agente externo a su círculo de amistades que le haga reflexionar acerca de los actos más cotidianos.
- Es cierto.
- ¿Por qué no va a casa, se prepara una taza de leche caliente y hace una lista de los cambios que va a implementar a en su vida?
- Si…
- Mañana puede ser el primer día del resto de su vida.
- ¿Mañana? ¿No puede ser ahora?
- Cuando llegue a casa.
- ¿Y si no llego?
- Bueno, no va a llegar si no acaba ESTA CONVERSACIÓN, ¿no es cierto?
- …pero sería tomar la vía fácil.
- ¿A qué se refiere?
- Irme ahora…lo mejor que puedo hacer ahora, ahora que me has iluminado con la verdad, es entrar ahí y compartir tus conocimientos con esos pervertidos.
- Vaya…
- (…)
- Gracias, no sabe cuánto se lo agradezco.
- No, por favor, gracias a tí.
La mujer entra al edificio y se dirige hacia la primera sala. En el interior, busca asiento a tientas. Se acomoda en la butaca y empieza a desvestirse.
Antonio Grama mira el reloj, bosteza, sonríe, se aleja del cine.
Desde la calle puede ver que la luz del salón está encendida. Se apresura hasta la puerta; gira la llave; escucha los pasos de su esposa; cruza la cocina y entra al salón: Nadie. Su esposa aparenta estar dormida en la habitación.
Agarra una bolsa de patatas de la cocina y se sienta ante el televisor. Sintoniza el canal del vaticano para ponerse al día de los nuevos pecados y las confesiones de homosexualidad.
- No soy de piedra. No soy de piedra.
funesto blanco
Clásico donde los haya
Máxima expectación. Horas antes del partido la gente merodeaba por los aledaños del estadio. Gentío, griterío, libre albedrío (a no, eso no). Gente vestida de blanco, otra gente vestida de blaugrana, actitudes respetuosas y temerosas. Trompetas, tambores, bombos, escudos, bufandas, banderas, seguratas, gilipollas, de todo.
Empieza el encuentro. Ambos equipos se tantean. El Madrid parece que ha salido a por todas. El Barça, fiel a su estilo, no se amilana y juega a los suyo. Pasa el tiempo y parece estar igualada la contienda. Pero de pronto, el Barça mete un arreón, y allá por los dos cuartos de partido se adelanta considerablemente. Golpe duro para el Madrid. Comienza la segunda parte, misma tónica. El Barça manda y juega con el marcador. Gran actuación de los de Laporta. Éste está en las nubes, se ve presidente de Catalunya. Sigue el partido y el Barça sentencia. Sigue jugando con el marcador. El Madrid contra las cuerdas, intenta sorprender pero el Barça es superior. Todos los saben, todos, hasta el apuntador.
El Barça sale victorioso. Se dispara en la clasificación, tiene a tiro ser el campeón de liga. Todo un éxito. Todo un éxito de la mano de Juan Carlos Navarro y Ricky Rubio. Es lo que tiene tener a dos cracks del baloncesto.
Visca Barça!!
Remilgado Ansorena
vals con will
sudores calientes y enigmas sexuales me mantuvieron en vilo toda la noche.
¿y si mi compañero de habitación no es meramente narcisista sino también homosexual?, ¿y si los dibujos de cuerpos esqueléticos con entrepiernas masculinas y pechos femeninos que cuelgan junto a su cama no son signos de amor por su persona, sino por todas aquellas personas que no se peinan antes de ir a la cama?, ¿y si su afeminada conducta, su aguda voz y sus revistas de pornografía gay son pruebas irrefutables de su atracción hacia su mismo sexo?
y en caso de homosexualidad, ¿qué pizca de autoestima me queda a mí: un hombre ignorado por un compañero de habitación homosexual?
durante las ultimas dos semanas he tratado de seducirle. no acierto a determinar si es rechazo o ignorancia.
yo: un español en tierra extranjera.
él: una mujer en un envase masculino.
yo ataco y el ignora; persigo y declina; sugiero y rechaza. ¿es consciente y reacio o inconsciente y temeroso?
y así la guerra continua. y en la guerra todo vale.
y en la guerra hay víctimas.
funesto blanco
cuestion de puerros
Diente de cabra!
culo de leon!
sangre de serpiente!
piel de lechon!
Esto es la receta del pure de verduras made in Hospital San Sebastian.
Un beso histrionica dadebat.
Cuando uno…
Cuando uno pierde la práctica es una putada. Llevas tiempo sin hacerlo, y eres un manta (fail). El más manta. Dudas, sobre todo dudas. Es como cuando una chica te dice en el molly a ver si te sientas con ella, y tú, que no has bebido, le respondes, “mantamente”, bueno, si sacas tema…Lamentable. Es como volver al puto messenger y empezar qué tal?qué te cuentas? del rollo…y es lo peor.
Cuando uno pierde la práctica es una putada. Llevas tiempo sin hacerlo, y eres un manta (fail). El más manta. Dudas, sobre todo dudas. Es como cuando te pones a jugar al smash y va álvaro y te mata con 0% sin que tú nada puedas hacer, te agarra te tira y ya no vuelves, no vuelves. Es como volver al puto local de antes cuando era invencible. Es lo peor.
Cuando uno pierde la práctica es una putada. Llevas tiempo sin hacerlo, y eres un manta (fail). El más manta. Dudas, sobre todo dudas. Es como cuando vas en busca de “puriras”, y cuando las tienes delante no haces más que sonreir bobamente, das pena, no “sacas tema”, no tocas donde hay ni lo que hay que tocar, y acabas marchándote cabizbajo, y es lo peor.
Cuando uno pierde la práctica es una putada. Llevas tiempo sin hacerlo, y eres un manta (fail). El más manta. Dudas, sobre todo dudas. Es como cuando la tienes delante, puedes decirle lo que quieras, ha quedado contigo para hablar, pero todo lo que has pensado millones de veces decirle, se convierte en tonterías detrás de otras, o no, pero jamás llegas a decirle lo que realmente quieres, jamás llegas a explicarle lo que realmente sientes, y es lo peor.
Cuando uno pierde la práctica es una putada. Llevas tiempo sin hacerlo, y eres un manta (fail). El más manta. Dudas, sobre todo dudas. Es como ponerte delante del puto ordenador, lleno de “little things” en la cabeza, pero ninguna de ellas es capaz de llenar una jodida entrada. Como aquello de que la mayoría de edad realmente la alcanzas cuando un pobre en la calle te pide dinero y te llama señor. Ni constitución ni ostias…y….(sí, es lo peor).
Cuando uno pierde la práctica es una putada. Llevas tiempo sin hacerlo, y eres un manta (fail). El más manta. Dudas, sobre todo dudas. Así que supongo que habrá que dejarle a ella…como el mando de la tele, o la decisión de adonde ir de vacaciones. Shit.
Remilgado Ansorena
zumo de tomate
-siéntate y quítate la camiseta.
-es mi primera vez, prefiero tumbarme señora.
-está bien, relájese.
-vale.
-quítate la camiseta.
-tengo frio.
-quítate la camiseta.
-vale.
-(…)
-¡qué asco! haber avisado, no estaba preparado.
-es mejor asi.
-¿por qué sale tanta sangre?
-es el proceso habitual, no mires si no quieres, y respira.
-hazlo rápido, por favor.
-roposa la cabeza.
-(…)
-ya está.
-¿ya está?¡qué rápido!no es para tanto.
-siempre exagerais.
-ya claro, tú lo haces todos los dias.
-(…)
-bueno, pues muchas gracias.
-ya te llamaremos con los resultados, toma una piruleta.
Hoy me han sacado sangre por primera vez. Ha sido lo más divertido que he hecho en mucho tiempo. He roto en carcajadas cuando la enfermera me sacaba tema para no sentir el pinchazo. Se ha reido y hemos estado vacilando. Antes de irme he prometido que volvería pronto, que quería volver a verla, y que no negociara con El Conde Drácula. Se ha reido, mucho. Yo no, era guapa; no quería que viera mis encías.
macabro leiva
avistamiento
- ¿Has visto eso?
- ¿El qué?
- ¡Esa mancha!
- ¿Que mancha?
- He…Creo que he visto un humano.
- ¿Un humano?
- Si, un humano.
- Venga anda.
- Era borroso y llevaba una chaqueta de plumas y una gorra con orejeras.
- Una gorra con orejeras.
- Si, una de esas gorras para el invierno. Una con orejeras.
- (…)
- Él era…de color naranja.
- (…)
- Da la vuelta.
- No voy a dar la vuelta.
- Te digo que des la vuelta.
- Es ridículo. Los humanos no existen.
- He visto uno.
- En 100 años sobrevolando este planeta nadie nunca ha visto uno. Pero tú, justo hoy, has visto uno.
- Quizás si no volaras a esta velocidad.
- ¿Qué?
- No entiendo porque tenemos que volar tan rápido.
- Es un vuelo interplanetario…
- Un vuelo interplanetario…
- Viajamos por el jodido espacio Brett, ¿a qué velocidad quieres que vaya?
- Da la vuelta.
- No puedo dar la vuelta aquí.
- No viene nadie. Da la vuelta.
- Un humano…
- (…)
- Los humanos no existen, Brett. Son un invento del gobierno para aumentar el dinero en seguridad.
- Para aquí.
- ¿Qué?
- Para aquí. Yo me bajo.
- No puedes bajarte aquí. Estamos en mitad del espacio.
- (…)
- ¿Cómo vas a ir?
- Haré auto-stop, me da igual.
- ¿Auto-stop, Brett? En esta vía puedes estar esperando dos semanas hasta que venga otra nave.
- (…)
- Venga…
- ¿Venga qué?
- Venga hombre…un humano…
- No entiendo porque tienes que ir tan rápido.
- La próxima vez iré más despacio, ¿vale? Y si quieres traemos unos prismáticos y una linterna.
- (…)
- En serio…¿humanos?
- (…)
- ¿Qué estaban haciendo? ¿Levitando? ¿Introduciendo datos en sus ultra avanzadas computadoras? ¿Deslizándose sobre sus largos pies verdes y gelatinosos?
- Era naranja.
- ¿Qué?
- ERA NARANJA Y TENÍA UNA GORRA CON OREJERAS.
- LOS HUMANOS NO EXISTEN, BRETT. SON UN INVENTO DE LAS MADRES PARA QUE LOS NIÑOS SE COMAN EL PURÉ.
funesto blanco
subconscious writing
(salió del subconsciente y no debe ser alterado. es algo que he decidido llamar SUBCONSCIOUS WRITING. escribir cualquier cosa que venga a la cabeza. en mi caso el resultado suele ser el fruto de ser educado por la televisión americana. esto es lo que escribí en clase cuando estaba apretando el bolígrafo contra mi cuaderno y algo me quemaba en el esófago. pensaba en salir de allí cuanto antes pero tenía que permanecer sentado ante la necesidad de un porvenir lleno de As.)
cuando no miraba me robó la ropa.
cuando miraba se la puso por encima de la que ya llevaba.
me dijo “no necesitarás esto”
le dije “te quiero”
me dijo “carné de identidad y documentación del vehículo”
le dije “estoy enamorado de tí”
me dijo “salta”
le dije “quiero vivir”
saltó al interior del volcán a la parte en la que más cubría. inmediatamente el vigilante se lanzó a rescatarla.
el jefe del volcán colgó el cartel de “se necesita vigilante”
yo ya estaba desnudo.
ahora trabajo donde murió. cada día. de ocho a cinco.
los domingos libro.
los domingos le llevó flores al volcán.
funesto blanco
un salao que irrita
Es fin de semana. Nide coña salgo, que va, que va. Joder, me convencen, o al menos hago como que tal. Asi que me ducho a media noche y estreno mi mejor perfume.
Bueno, no está mal, hace frio, pero se está agusto. Copas de pie en la calle, es el rollo. Que si vamos a mear a la orilla, que si qué buena fin de examenes. En fin, estoy cumpliendo, y no está mal.
Bar 1. Bar 2. Bar 3. Bar 4, Remilgado ha pillado, primera baja. Bar6.Bar7.Bar 8, ojo Funesto que moja en el baño, segunda baja. Bar 9…Sólo quedamos cuatro. No estoy enfadado. Son las 3. A Bataplán disco.
A Wiki no le han dejado pasar. Qué pena. Vamos a bailar. Qúe calor. Al guardarropa. Que va, mucha cola. A bailar. Qué calor. Sólo al guardarropa. Buena cola. Dos euros. Voy a bailar. Conozco a una chica. “me he quedado sola, vamos fuera?”. Me acabo de comer la cola del guardarropa. Ni de coña. “no, gracias”. Seguimos bailando todos. Vamos a la barra a charlar.
Y me encuentro al tipo de siempre. Esa persona que está contigo, a tu lado, junto a ti, rozándote, echándote el aliento a la nuca, CON LA CAZADORA PUESTA. Hace y dice amagos de que se va a ir, pero nunca se va. No sabes cómo te incomoda su presencia. Una hora, dos, y tres. No se ha quitado la cazadora, y sigue diciendo que está cansado y que se va a ir “pronto”. Estás irritado. Joder su puta madre, vállase ya. Pero sigue hablando. Pero no le escuchas, porque se va a ir, solo estás esperando a que acabe la frase para decirle adiós. Acaba la frase y empieza otra, CON LA CAZADORA PUESTA. “jeje, tio, no te ibas?”. “sisi, si me voy ya, ahora ahora”. Coño no es broma, han pasado horas. Te está amrgando la noche. Alguien que quiere irse y no se va, CON LA CAZADORA PUESTA. Insensato. Me has jodido la noche. ” qué, nos vamos, pesado?”. “sisi si me voy ya”. “venga te acompaño, que están cerrando”.
OWNED.
macabro
malditos bastardos
los malditos bastardos del diario vasco online han borrado mi antiguo blog del festival de cine de san sebastián.
esto es todo lo que he podido recuperar, la primera entrada:
Un coche para ante la puerta del María Cristina. Javier Bardem. Javier Bardem en vaqueros. Con camiseta de pico. Preocupado, inquieto, buscando algo, nadie sabe qué. Dando vueltas como loco. Tambaleándose de lado a lado, rastreando la zona. Como Rex, como el sargento Martin Riggs buscando el detonador, como un hombre cuya esposa le ha arrebatado todo lo que tenía y busca desesperadamente tesoros en la Zurriola con un detector de metales que funciona a pilas y cuya batería hace tiempo que se consumió. Husmea todos los rincones de la entrada, cae sobre sus rodillas, brama al cielo “¡¿Dónde se ha metido el blogger del festival de cine del Diario Vasco?!”
No haberte adelantado 15 minutos a la hora oficial de llegada, contesto yo.
funesto blanco
anoche tuve una cita
anoche tuve una cita.
tras largo tiempo de investigación y evaluación de riesgos decidí lanzarme. ella tiene cabello oscuro, 32 dientes, y una billetera.
en inglés no se distingue el “tú” del “vosotros”. cuando le pregunté “you want to go to the movies?” ella dijo si. y sus cinco amigos dijeron si.
anoche tuve una cita con seis personas.
fuimos a cenar, dimos un paseo hasta el cine, fuimos a la playa, alquilamos un pedaló. 260 dolares.
-bésame.
-deberíamos ser amigos.
una vez vale. pero seis.
matt ni siquiera me merece.
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funesto blanco
este va por ciencias fijo
Yo creo que si os digo simon birch+almodóvar entendereis a qué me refiero.
quote: ojo con el título
macabro
un clásico muy intenso
macabro
