(salió del subconsciente y no debe ser alterado. es algo que he decidido llamar SUBCONSCIOUS WRITING. escribir cualquier cosa que venga a la cabeza. en mi caso el resultado suele ser el fruto de ser educado por la televisión americana. esto es lo que escribí en clase cuando estaba apretando el bolígrafo contra mi cuaderno y algo me quemaba en el esófago. pensaba en salir de allí cuanto antes pero tenía que permanecer sentado ante la necesidad de un porvenir lleno de As.)

cuando no miraba me robó la ropa.

cuando miraba se la puso por encima de la que ya llevaba.

me dijo “no necesitarás esto”

le dije “te quiero”

me dijo “carné de identidad y documentación del vehículo”

le dije “estoy enamorado de tí”

me dijo “salta”

le dije “quiero vivir”

saltó al interior del volcán a la parte en la que más cubría. inmediatamente el vigilante se lanzó a rescatarla.

el jefe del volcán colgó el cartel de “se necesita vigilante”

yo ya estaba desnudo.

ahora trabajo donde murió. cada día. de ocho a cinco.

los domingos libro.

los domingos le llevó flores al volcán.

funesto blanco

Es fin de semana. Nide coña salgo, que va, que va. Joder, me convencen, o al menos hago como que tal. Asi que me ducho a media noche y estreno mi mejor perfume.
Bueno, no está mal, hace frio, pero se está agusto. Copas de pie en la calle, es el rollo. Que si vamos a mear a la orilla, que si qué buena fin de examenes. En fin, estoy cumpliendo, y no está mal.
Bar 1. Bar 2. Bar 3. Bar 4, Remilgado ha pillado, primera baja. Bar6.Bar7.Bar 8, ojo Funesto que moja en el baño, segunda baja. Bar 9…Sólo quedamos cuatro. No estoy enfadado. Son las 3. A Bataplán disco.
A Wiki no le han dejado pasar. Qué pena. Vamos a bailar. Qúe calor. Al guardarropa. Que va, mucha cola. A bailar. Qué calor. Sólo al guardarropa. Buena cola. Dos euros. Voy a bailar. Conozco a una chica. “me he quedado sola, vamos fuera?”. Me acabo de comer la cola del guardarropa. Ni de coña. “no, gracias”. Seguimos bailando todos. Vamos a la barra a charlar.
Y me encuentro al tipo de siempre. Esa persona que está contigo, a tu lado, junto a ti, rozándote, echándote el aliento a la nuca, CON LA CAZADORA PUESTA. Hace y dice amagos de que se va a ir, pero nunca se va. No sabes cómo te incomoda su presencia. Una hora, dos, y tres. No se ha quitado la cazadora, y sigue diciendo que está cansado y que se va a ir “pronto”. Estás irritado. Joder su puta madre, vállase ya. Pero sigue hablando. Pero no le escuchas, porque se va a ir, solo estás esperando a que acabe la frase para decirle adiós. Acaba la frase y empieza otra, CON LA CAZADORA PUESTA. “jeje, tio, no te ibas?”. “sisi, si me voy ya, ahora ahora”. Coño no es broma, han pasado horas. Te está amrgando la noche. Alguien que quiere irse y no se va, CON LA CAZADORA PUESTA. Insensato. Me has jodido la noche. ” qué, nos vamos, pesado?”. “sisi si me voy ya”. “venga te acompaño, que están cerrando”.
OWNED.

macabro

los malditos bastardos del diario vasco online han borrado mi antiguo blog del festival de cine de san sebastián.

esto es todo lo que he podido recuperar, la primera entrada:

Un coche para ante la puerta del María Cristina. Javier Bardem. Javier Bardem en vaqueros. Con camiseta de pico. Preocupado, inquieto, buscando algo, nadie sabe qué. Dando vueltas como loco. Tambaleándose de lado a lado, rastreando la zona. Como Rex, como el sargento Martin Riggs buscando el detonador, como un hombre cuya esposa le ha arrebatado todo lo que tenía y busca desesperadamente tesoros en la Zurriola con un detector de metales que funciona a pilas y cuya batería hace tiempo que se consumió. Husmea todos los rincones de la entrada, cae sobre sus rodillas, brama al cielo “¡¿Dónde se ha metido el blogger del festival de cine del Diario Vasco?!”

No haberte adelantado 15 minutos a la hora oficial de llegada, contesto yo.

funesto blanco

http://www.youtube.com/watch?v=d7hzcLZ7uRc&feature=related

macabro

anoche tuve una cita.

 tras largo tiempo de investigación y evaluación de riesgos decidí lanzarme. ella tiene cabello oscuro, 32 dientes, y una billetera.

 en inglés no se distingue el “tú” del “vosotros”. cuando le pregunté “you want to go to the movies?” ella dijo si. y sus cinco amigos dijeron si.

anoche tuve una cita con seis personas.

 fuimos a cenar, dimos un paseo hasta el cine, fuimos a la playa, alquilamos un pedaló. 260 dolares.

-bésame.

-deberíamos ser amigos.

una vez vale. pero seis.

matt ni siquiera me merece.

.

funesto blanco

Yo creo que si os digo simon birch+almodóvar entendereis a qué me refiero.
quote: ojo con el título

macabro

macabro

hoy en dia nadie lee, asi que sigo en mi linea.es divertido.
macabro leiva

Antes de nada decir que mi subconsciente no me traiciona. Esto solo lo puede entender funesto, así que no os devaneis los sesos. Si alguien más lo entiende, que me llame, que le pondré en contacto con Steven Hopkins, para que hablen entre los dos hombres más listos del mundo.

Al grano. Chorrada al canto.

El otro día me fijé. ¿Por qué mierda todas las palomas, gaviotas, etc.. vuelan a contracorriente? Tu les ves y están ahí haciendo el esfuerzo de sus vidas, no se mueven una mierda, y tardan la vida en llegar. ¿en llegar a dónde? Pero si no tienen donde ir. Que tienen que ir a la uni o qué ostias? Es que no lo entiendo. Igual es que se quieren poner mazas o así volando en contra del viento… Si es eso tranqui que les doy el número de un colega que mueve proteínas y creatinas y golondrinas. Muy risas. Te pones mazas en un titá y luego tienes unas alas… de la ostia. Y ojo que en el coti fijo que todos se catan, joder pedazo alas, ya se te nota que vuelas a contracorriente e? Muy fino. Si sólo llevo un mes volando, qué dices! Eso sí, creo que las proteínas estas andan caras…50€ por Ebay, si mueves estrellas igual más barato. Muscule power. Nos vemos

Remilgado Ansorena

Estoy de resaca.

Ayer fui a un bar. Un tipo me saludó. Miraba a su vaso, me miraba, y volvía a mirar a su vaso.

Bebió. Me volvió a saludar. Me contó algunas cosas sin importancia, yo le conté toda mi vida en un minuto.

Miraba a su vaso, me miraba, y volvía a mirar a su vaso.

Bebió. Me volvió a saludar. Me contó toda su vida en un minuto. Pregunté. Respondió. Hablamos, reímos, confesamos.

Sonreía, mi vida no le sorprendió. Yo alucinaba, su vida me maravilló.

No volvimos a beber. Ya estaba hecha la noche.

Es lo que tiene la absenta. Verde, o roja, o violeta.

remilgado ansorena

mi puto hombro.

a veces siento que ella me mira. y cuando me giro no soy yo sino mi hombro.

tantas veces he querido ver mis ojos reflejados en los suyos y lo que veo es mi hombro.

mi puto hombro.

que la anhela. y a quien ella anhela.

no hay inocencia en su mirada.

es codicia y ansia. es pornografia.

todas estas comeduras de cabeza y otras putadas por enamorarme de una bizca.

.

funesto blanco

no maté a tu madre por dinero.

no maté a tu madre por placer.

no maté a tu madre por temor o lujuria.

no maté a tu madre porque alguien me lo pidiera.

no maté a tu madre por amor o por odio.

no maté a tu madre por celos.

maté a tu madre para poder decir que eres la mujer más malvada del mundo.

.

funesto blanco

la semana pasada fui mi madre.

teniamos un problema de comunicacion.

desperte en su cuerpo y ella en el mio.

los primeros dias fueron horribles: temi perder mi cita con el quaterback del equipo de la universidad.

no es que ella sea estricta o yo rebelde. son cosas de la edad.

al final logramos entendernos. y no fue hasta ese momento que el hechizo se deshizo.

el mismo dia del baile de fin de curso.

vino a recogerme. en una limusina. con esmoquin blanco. y calcetines blancos.

el fue rey. yo rey.

bailamos.

acerco sus labios a mi oido.

“el de ayer fue el mejor sexo que he tenido”

.

ayer me tope con un cientifico.

creo que ahora que tengo siete clones las cosas van a empezar a irme mejor.

 tanto en el terreno profesional como en lo social.

no se, sin duda parece la mejor alternativa.

.

funesto blanco

ayer me enamore. de una mesa.

aunque no habla mi idioma.

le dije “eres diferente…eres cuadrada”

pense en besarla.

me fui a dormir.

  .

anoche me enamore. de una cama.

pero no habla mi idioma.

hicimos crucigramas.

pasamos la noche juntos.

le dije “eres diferente…eres rectangular”

pense en abrazarla.

me fui a desayunar.

  .

hoy me he enamorado. de una silla.

porque no habla mi idioma.

ensayamos mis escenas.

miramos las nubes.

le digo “eres diferente…no eres cuadrada ni rectangular”

pienso en estrechar su pata.

  .

me voy.

a comprar una revista de decoracion.

  .

funesto blanco

antes que nada decir que me he puesto el tuenti en catalan. muy estéreo. además creo que es una manera de aprender un idioma. fuck me.
hace 5 minutos estaba “no-eando” un evento de estos que me hacen sentir vergüenza ajena de la adolescencia. cuando me he topado con un comentario mayusculizado bajo el evento. he pensado que era sensacionalista y aqui lo copy-paste’o:

macabro

COPIA Y PEGA
SI ESTAS HASTA LOS HUEVOS
DE QUE TE MANDEN
ESTOS PUTOS EVENTOS DE MIERDA Y MEAOS
QUE CADA VEZ HAY MAS EN EL PUTO TUENTI `
Y PIENSAS QUE LOS CREADORES SONGILIPOLLAS,
TONTOS LOS COJONES Y SUBNORMALES
Y SE MERECEN DOS OSTIAS BIEN DADAS
JUNTO A UN POLLAZO EN LA CARA
Y UNA SOMANTA DE PALOS HASTA REVENTAR.
SI PIENSAS QUE TUENTI ADMINISTRADOR ES LA CREADORA DE LA GRIPE A, LA QUE SECUESTRÓ A MADELEINE, LA QUE MATÓ A MARTA DEL CASTILLO, LA QUE TIRÓ LOS ZAPATOSA BUSH, LA QUE SE LA XUPA A OBAMA, LA QUE TIENE EL CULO TAN GRANDE QUE VA A CAGAR AL CAMPO YCAGA FUERA, LA0 QUE TIENE SIDA, LA QUE CONTAGIÓ LA PESTE, LA CAUSANTE DE LOS MALES DEL MUNDO,LA QUE HIZO QUE CALLERAN LAS TORRES GEMELAS, LA DEL ATENTADO DE LONDRES Y EL DE MADRID, ES UNA MARGINADA SOCIAL, LE PEGAN PALIZAS EN LA ESCUELA, TIENE PIOJOS, SE COME LOS MOCOS, SE METE EL DEDO EN ELCULO Y SE COME LA MIERDA, QUE LA PUTA MADRE DEL “CREADOR DEL EVENTO” SE METÍA PIÑAS POR EL COÑO CUANDO ESTABA PREÑADA DEL SOPLAPOLLAS ESTE, A LA VEZ QUE LA MUY PUTA SE METÍA TODA CLASE DE MIERDA PARA PROVOCARLE UNA MINUSVALÍA AL ENGENDRO ABÓRTICO FETAL QUE ES EL “CREADOR DEL EVENTO”, Y SI PIENSAS QUE DICHO INFECTO COÁGULO CLOACAL INMUNDO Y REPUGNANTE DEBERÍA COMPRARSE UNA RECORTADORA Y PINTAR LAS PAREDES DE SU PUTA CASA REVENTÁNDOSE LA CABEZA A ÉL Y A LA PUTA DE SU MADRE POR HABERLE DADO LA PUTA VIDA (Y ESO SI MORALMENTE LO PODEMOS CONSIDERAR VIDA).
TUENTI ADMINISTRADOR ES UNA PUTA
GILIPOLLAS Y UNA PUTA MIERDA DE RESHULONA INFAME 100% MORENIKAH XHULIKAH Y QUE TIENE UNA CARA LAMENTABLE PORQUE SU MADRE SE METIO UNA TALADRADORA POR EL COÑO POQUE PENSABA QUE SU HIJA NO PODIA RESPIRAR Y LE QUISO HACER OTRO AGUJERO. TUENTI ADMINISTRADOR ERS TONTA O Q T PASA SI T ABURRES COMPRATE UN MONO
NO PUEDO DEJAR DE REIRME

asi que tenia que hacer una escena en un parque de atracciones y el tema era la venganza. los personajes eran preestablecidos. preestablecidos por mis estupidos companieros. LONDON: 18 anios, guaperas del insti, futuro amazing en el mundo del baloncesto, pero con un hijo, tiene que elegir baloncesto o familia…mierda. GENEVIVE: 40 anios, mujer responsable y trabajadora que se preocupa mas por las personas que por su trabajo, es tan amazing, que parece imposible tenerla…mierda.

entonces pienso…que haria macabro?

asi q ahora LONDON va en una cita con GENEVIVE al parque de atracciones. y llevan al hijo que LONDON y GENEVIVE tuvieron por ACCIDENTE. (llamado Accident) y al otro hijo de GENEVIVE, TOM, que va al high school con LONDON aunque es un anio menor…y es un imbecil.

nota previa:

-flip off es corte de mangas

-felicidades macabro. que los anios te den irritabilidad y rabia contenida. y que se traduzca en furia escrita…y no en cancer.

EXT. PICNINC TABLE ON THEME PARK. DAY.

WIDE SHOT of GENEVIVE and LONDON on one side of the table with TOM and ACCIDENT in the other. LONDON is singing some song while he chews his hot dog with his mouth wide open. TOM looks at him disgusted.

TOM
So… what’s with this new mustache, London? Does my mother like to caress it when you guys are in bed?

GENEVIVE
THOMAS!

LONDON
I got this, honey. It’s ok.
LONDON puts down his hot dog, grabs a napkin and cleans delicately his lips.

TOM
Or do your team mates, like to caress it after you guys are done in the showers?

LONDON
I got this, don’t worry.

LONDON looks back and to the right to see there’s no people walking by. HE gets out of the table and stands up. HE walks slowly around the table. LONDON stands behind TOM. HE punches TOM in his testicles. TOM screams and LONDON returns slowly to his seat and sits down.

GENEVIVE
I’m sorry London, I don’t know what’s wrong with him. Yesterday he flipped off the baby and told him he was adopted.

TOM
(almost crying)
I was flipping off God, cause you told us he is in our hearts.

LONDON
(laughing)
Oh… the guys on the team are gonna love this story…

GENEVIVE
Yeah London, encourage his behaviour…

LONDON
I’m just saying

TOM
The guys in the team? You don’t tell the guys in the team… You don’t tell anyone in school about my mother.

LONDON
(laughing condescendingly)
Oh… popularity: the big old demon!

TOM
You don’t tell them

LONDON
Tomas, Tomas… if you give that much importance to what people think you’ll end up being what they want you to be. See that car? It’s yellow, aint it? He didn’t choose to be yellow, though. And maybe the other cars are like, be turquoise, be turquoise. And let’s be honest, no car would like to be turqouise, it’s a horrible color. But, who’s to say, maybe they’d buy him and treat him better if he was that color, but who knows? Eh? Who knows, Thomas?

TOM
What the FUCK?

GENEVIVE
THOMAS

LONDON
(laughing)
I remember when I was his age…

TOM
You’re only one year older than me. You used to steal my money for lunch.

LONDON
(serious)
Well, yeah, that’s why I remember. I said I remembered, didn’t I?

GENEVIVE
You did, honey, you did.

funesto blanco

tengo una confidencia.

funesto blanco ha sustituido el teclado por anabolizantes.

eres un Norris tio.

no ligas ni ostias.

tienes un amigo indio, tio. un amigo indio.

macus

Hay una teoría (es mía) que dice que los negros u hombres de color (color negro), nacen con una sustancia química especial y desconocida en la saliba que les blanquea los dientes. Se me ha ido al traste. No es que haya recopilado saliba de negro y en fin…ya saben. No. Es que el otro día vi a un negro con los dientes sucios, negruzcos. Me impacto muchísimo. Me quedé un rato observándole y me di cuenta de que ese tío NO se lavaba los dientes. Era feo. Era sucio. Era sencillamente asqueroso. Entonces me surgió otra teoría: los negros utilizan todos el mismo dentífrico que les blanquea los dientes excelentemente. Con esta nueva teoría, me propuse consultar al próximo negro que me encontrara por la calle cuál era el dentifrico que usaban. Tardé varios días en cruzarme con uno (qué raro), pero me pensé dos veces si preguntárselo o no, y decidí no hacerlo (era un tío rollo rapero que seguro llevaba una metralleta debajo de ese chandal 8XL). Al día siguiente me encontré con una negra en la calle, me faltó poquísimo para preguntárselo pero me volví a rajar. Era la típica negra con un culazo enorme, que seguro me daba un guantazo y no lo contaba. Por fin encontré a mi hombre. Iba andando yo por la calle pensando en mi próxima entrada del blog cuando me encuentro un hombre negro vestido de traje. Resultaba gracioso, parecía uno de Men in Black. Según se acercó me di cuenta de que era Will Smith en busca de la felicidad.  Decidido fui a preguntarle mi duda cuando salió volando, parecía Hancock. O no, ¿fui yo el que voló?, sí, fui yo, y aquí me di cuenta que ni men in black ni felicidad ni superhéroes ni su puta madre. Me había cruzado con Muhammed Alí. El más indicado tú. Como para ofenderle con esa pregunta. El caso es que yo quería ante todo salir de dudas, así que volví a preguntarle ¿qué dentífrico usas para tener los dientes tan blancos? Y me respondió, BINACA BLANQUEANTE PLUS. No entendía porqué me lo había dicho si justo antes me había enganchado un puncheto. Así que se lo pregunto y me dice: Que va, es que antes me has preguntado a ver porqué todos los negros tenemos los dientes blancos, si porque son postizos o porque la tenemos tan larga que llegamos a…

No entiendía nada. Pero está claro que ir borracho a esas horas de la mañana no es bueno…porque creas teorías que te llevan a crear tu propia película, con Will de prota.

Binaca blanqueante plus no se hace cargo de teorías absurdas ni de los daños causados por su imagen de marca (Will Smith). Tampoco avala la blancura de los dientes de los negros.

Remilgado Ansorena

Breve entrada sobre una curiosidad de la gran TVE. Si conocen el programa “Saber y Ganar”, en antena desde la extinción de los dinosaurios, alucinen. Jordi Hurtado, ese gran presentador, imitador, actor, hablador, mal humorista,… que tiene el doble de dientes que un ser humano, ese mismo, tiene contratos semanales. Sí. Este tío bate records de años en antena pero los jodidos de TVE le hacen contratos semanales en función de la audiencia que tengan. Mantener un programa así tantos años es dificilísimo, y joder, tener que estar pendiente cada semana de la puta audiencia es de infarto. Y es que si a Jordi Hurtado no le ha dado un infarto,es porque ve Saber Vivir. Saber Vivir, otra obra de arte de TVE. Saber Vivir lo presentaba un tío con pelo blanco, que no sé como se llama. Este programa lleva en antena también muchos años, y el jodido presentador, que cuando empezó también tenía pelo blanco, sigue igual. Y es que sus consejos son personales, su sabiduría infinita, y su programa un muermo. Pero ahí sigue. Aunque, según fuentes cercanas, le han echado. Dicen algunos que ha muerto, pero yo no me lo creo. Lo que realmente ha pasado es que los directivos que le hicieron el contrato, y los hijos de los directivos, y los nietos de los directivos, han muerto. Y el nuevo director de RTVE, de 82 años, pero que se cree en la flor de la vida, y no aguantaba a este tío, le ha largado, por envidioso.

Bonita anécdota de ésta nuestra televisión pública.

Remilgado Ansorena

No se de quien sera la culpa, no culpo ni a ingenieros ni a arquitectos, pero me toca los cojones. Soy un hombre (del s.XXI,pero un hombre) y como tal tengo mis instintos, y por lo tanto soy un homo sapiens neanderthalensis(si,el sapiens sapiens es la mujer). Por lo tanto, cuando tengo que hacer mis necesidades, da igual donde este ni como sea el sitio. Las mujeres, como sapiens sapiens que son, jamas lo haran en lugares publicos, y no entenderan nuestro habitual problema. Yo, cuando me estoy cagando, y estoy en un bar, pues entro al baño. Si que es verdad que si esta sucio no entro,pero bueno, imaginemos que esta limpio. Entro,un baño agradable,limpio, amplio, bastante amplio (el dueño quiere que el cliente esté cómodo). Por una razón económicamente obvia, la luz no es continua. Dura 5 minutos después de pulsar el interruptor. Lo pulso. Como he dicho, lo que iba a hacer eran aguas mayores. Pasan los 5 minutos y se apaga la luz. Bien. Me dispongo a encenderla, cuando me encuentro con el siguiente problema: EL PUTO INTERRUPTOR ESTA A LA ENTRADA, DONDE NI MI MANO, NI MI PIE, NI SIQUIERA EL PALO DE ESCOBA PLEGABLE QUE HABITÚO A LLEVAR EN MI BOLSILLO “MARY POPPINS”-IANO LLEGAN. Por lo tanto, el resto de mi evacuación (siento hablar en estos términos, espero que no estén comiendo), sucede a oscuras. No sé si es que los artistas que hacen el baño creen que cagar a oscuras es más íntimo, o es por no ver el baño, o yo que sé. Pero el caso es que a uno no le hace gracia alguna esta situación. Sí, es para ahorrar. Pero, ¿y ese que entra para mear y tarda 5 segundos?¿los 295 restantes la luz encendida? Está claro que no compensa. Ahora entiendo a las mujeres cuando dicen que jamás hacen sus necesidades en baños fuera de casa. Y es que no es tan difícil poner dos interruptores, o sensor de movimiento, joder.

Llego a la sencilla y estúpida conclusión de que los ingenieros o arquitectos que hacen estos baños, son mujeres, que jamás han pisado uno, y por lo tanto no conocen el problema, o son hombres que han superado el “neanderthalensismo”, para pasar a ser sapiens sapiens (también conocido como maricones).

Así que a este colectivo de hijos de puta que no saben hacer baños, pensad un poco joder.

PD: Si hay alguna razón técnica por la que los interruptores están donde están y no se puede hacer nada, la escucharé con atención y les seguiré diciendo lo mismo.

Remilgado Ansorena

le voy cogiendo el gusto a esto de cumplir mi papel mediante vídeos.

macabroleiva

ya tenemos una pequeña carta de presentación en youtube

macabroleiva

macabro leiva